Respirar por el simple placer...

Por fortuna están habilitados los sueños locos y las ilusiones con los que lleno mis bolsillos de esperanza, y que son los que me dictan cómo he de seguir, y hacen que me sobren las ganas; así como la fe, para perseguirlos una y otra vez.

Así he ido consolidando los pasos que he dado, y esta vez sin tan siquiera tratar de conquistar todo con vano afán. Sinceramente,  en este andar, a veces descalza otras con buen calzado que me abriga los pies, definitivamente he excluido aquel llanto amargo de antes y me he propuesto simplemente reconocer, no saberlo siempre todo.

En el hoy por hoy, soy capaz de renunciar a todas mis pertenencias, de avanzar considerando que la vida siempre vuelve a sonreír, que de vez en cuando es posible soñar con noches brillantes, con momentos personales e íntimos. Y con ello considerar cuánto he aprendido, que la calidad de lo que se obtiene nunca es un accidente, sino más bien, el resultado de un esfuerzo inteligente que reside en esperar con paciencia absoluta lo que el tiempo estime conveniente, lo que más tarde deba ocurrir con una, una especie de disciplina de vida.

Por tanto, me es más fácil detener mi mirada en las cosas bonitas de lo cotidiano, del día a día, incluso apreciar lo que de interesante tuvo el día de ayer, asistiendo así, de una manera diferenciada a dignificar mis caídas y a celebrar que soy capaz de levantarme.

Ahora puedo decir que mi vida no está en decadencia para así poder vivir y aprender con sensatez, siempre y cada vez más. Suspiro por sueños renovados que son provocados por el cariño, en lo más amplio de la palabra. Ideas y sentimientos nuevos, que con el tiempo me servirán de evidencia.

Ahora respiro por el simple placer que me brinda el aire que roza mi rostro, y si he de derramar una lágrima será de agradecimiento y emoción infinita... por la certeza de ser escogida y por lo condescendiente que se comporta conmigo desde hace algún tiempo la vida.

Tal como soy...

En este nuevo andar deseo apoderarme de los sentimientos y depositarlos, cual catarsis necesaria, en ese compilado de frases que pueden hacer un bosquejo de quién soy, de cómo me encuentro, y permita saber  por qué me refugio aquí y en las palabras que salen desde la esencia misma que llamamos alma... Hoy he despertado comprendiendo el silbido del viento, desnudando mis sentidos, entendiendo este espacio propio que me asila en cada jornada y agradeciendo al silencio que me resguarde cuando nadie me alcanza.

Mi ser está en fase de acomodo que surge después de una interna lucha en donde he sido desprovista de todo y en donde una pequeña herida en el pecho ha hecho derramar unas cuantas lágrimas de desazón, como si pudiera acallar lo que comenzaba a surgir de dentro... Algo de malestar queda en el cuerpo, la vida misma deja huella en este duelo y el querer estar en plenitud de condiciones me desafía a salir adelante de manera urgente, para seguir recorriendo el camino y encontrar como aposento las miles de esperanzas que aun quedan guardadas.

La coraza que cubre el corazón es una cadena que acompaña mi cotidiano vivir. Ya no tapo mi cuerpo con ropajes que cubran mis entrañas; he comenzado a vestirme con la realidad misma de lo que conlleva mi existencia. Rescatando unas cuantas gotas de sabiduría que me caen con generosidad por parte de personas que sin conocerme demasiado, me sostienen, y de vez en cuando robo unas cuantas sonrisas que guardo para cuando intente abordarme alguna pena, me renuevo también, en varias miradas de sinceridad que me obsequian quienes me importan.

Así soy, tal cual, terca, obstinada, fuerte y leal.

Envuelta en tu recuerdo

Sin poder siquiera ocultar estas sensaciones, voy por la vida intentando bordear las esquinas que me acerquen a tu paso, al tesoro que guardabas celosamente en tus brazos. Me paseo sin hacer ruido por tus sueños para que no me notes, es mi manera de aspirar a esos besos tuyos que pudieron rozar alguna vez mis labios, y que hoy son como el rocío que ante mis deseos se vuelven batalla, que me sumergen en un delirio de mujer todavía enamorada.

Vivo en esta especie de interminable madrugada, propuesta previa de algún discreto anochecer, en el que en mi memoria, consigue dibujar tu silueta divina... Entre mis cosas me deleito con el recuerdo que se manifiesta imponente, mientras, me fascino en la cadencia de tantos movimientos exactos, cargo conmigo una pasión taciturna derivada de la magia que ha conducido los hilos de mi vida, golpes eléctricos que estremecen mi cuerpo, dejando volar mi imaginación, puedo medir mi locura sin reclamo alguno, bajo una maravillosa esperanza estable y  un querer sigiloso.

Ahora, entrañable, vengo y me presento ante tu recuerdo, sin imitar ninguna otra historia antes contada, intentando crear una leyenda que pueda ser la fuerza que impulse un presente sostenido y que pueda mantener unidos futuro y recuerdo. Porque en la profundidad de mi ser, mirarte a los ojos y decir mil veces te amo, todavía es posible, de acuerdo con esta filosofía mía en la que jamás acaba esta peligrosa ilusión.

Desearía mirarte detenidamente. Que sintieras que estar pensando en ti es primordialmente convicción, que mencionarte día a día es desear perfumar el aire con la sustancia de tu vida, que te has convertido en el ungüento de este vivir mi vida, porque este amor imposible es la forma de permanecer vivo en mi, a pesar del tiempo y de las circunstancias.

Conmigo llevo como constante un sentimiento que siendo inocente se viste de traje para llevarte de la mano, a veces, aun cuando se pueda tornar frágil, mantiene en sus adentros lo poderoso de lo robusto de este sentir apasionado y discreto. Está cubierto del coraje de la verdad y es tan valiente como simple caballero hecho Quijote.

Con este orgullo de ser parte en la prosperidad, y ser capaz de pintar con bellos colores aquella construcción que este apego ofrece en la cercanía de aquellos abrazos enlazados con el alma, y que solía acabar en sonrisas, palabras sabias, en cordura, y a veces en necio dolor...

Envolverme, mientras me lo permitas, entre tu rostro y mis sueños e ir, poco a poco, abriendo las puertas a tus deseos y a los míos, desatar con suspiros encendidos la vehemencia de este amor transparente de mujer deleitada por ensueños compuestos de alma y esencia... 

Carta a la vida

He considerado que es el momento de escribirle una misiva a la vida, a esa vida que no trae manual y que tampoco viene con instrucciones de uso, de comportamientos, de ideales, de locuras, o de como amar…

Para comenzar contaré que ha culminado un ciclo más de esfuerzos, gritos, sudor, lágrimas, insinuaciones, detalles, esperanzas y desesperanzas, palabras, miradas eternas y constantes.... Comienza entonces, otro ciclo donde cerrar la memoria, aún faltan mil días, restan innumerables horas mientras se suman nuevos temores a no poder alcanzar la ansiada paz.

Pues mi alma hoy ha amanecido algo entristecida, ensimismada, decaída de los pies a la cabeza, algo extenuados los pensamientos y  derrotados los impulsos... Mis años que hoy los siento algo mas maduros que otras veces, como de otra vida, me han dejado con algo menos de aliento, y es extraño porque sé bien cuanto soy capaz de entregar en base a esta experiencia limpia que cargo conmigo, cuento con mi propia manera de ofrecer amor, con mi inusitada forma de hacer este trayecto plagado de avances, y de brindar a los seres que me rodean lo que soy.

Pero desde hoy, y cada día, esperaré que surjan nuevos motivos, alguna sorpresa inesperada que me renueve la fe, las armonías necesarias para levantar mi espíritu, una frase que me identifique desde el interior o una tranquila tarde en donde no me superen las nostalgias.

Me complace oír cuando me dicen que soy fuerte, triunfadora y segura... me jacto de no ser alguien que tire la toalla en el primer intento, bueno ni en el segundo, tercero o cuarto. Quizás el trasfondo simplemente está en que no me gusta fracasar. Deseo rescatar las sonrisas que me han sido obsequiadas, restaurar los códigos que no se olvidan, interpretar lo que no fui capaz de hacer en su tiempo y luchar por alcanzar lo que mi corazón aún no ha podido.

Y mientras vuelvo a leer lo escrito, medito mis posibles equivocaciones, y sólo me resta decir que en lo que me queda por vivir no me dejaré vencer, ni dejaré de combatir y probar los interminables desafíos que vayan llegando en esto que llamamos... VIDA.

Una vez me dijeron...

Las 7 Palabras Mágicas

M U É V E T E

Mueve tu casa, tu cama, tu cuerpo. Camina, sal por las mañanas, sal de la rutina del trabajo, las relaciones y los patrones de vida. Cambia tu perspectiva. Acércate a aquellas personas con las que puedas ser auténtica y nutran tus sueños más locos. No necesitas mover montañas: trasladar una pequeña piedra puede hacer maravillas...

T O C A

Da abrazos a todo aquel que quieras. Besa a la gente en la mejilla. Acaricia a tu gato, a tu perro. Saborea la sensación de un pañuelo de seda, de un trozo de madera, de diferentes texturas. El musgo, las cortezas, las rocas y el agua. Cuanto más lo hagas más a gusto te sentirás con el placer de tocar...

E S C U C H A

Siéntate en silencio y observa cuanto hay para ser escuchado. Escucha a la gente, lo que están diciendo. Escucha hasta la última nota de cada canción. Escucha tu voz interna, ésa que sólo escuchas cuando la confusión de cada día disminuye. Oye el susurro de las hojas, el croar de las ranas junto al riachuelo, el crujido de la madera ardiendo en tu chimenea. Escucha con tu corazón y así oirás aquello que nunca habla.

S I E N T E

El dolor, experimenta el gozo, hasta que notes que vas a evaporarte. Permítete reír hasta que te duela, siente el amor desde lo más profundo de tu corazón. Enójate y expresa tu furia, si es el caso, pero hazlo a solas. Si no sientes de verdad, no estás viva.

C O N F Í A

Tú sabes lo que necesitas saber. Detén tus dudas. Aquella cosquilla interna es tu más profunda verdad, y ella te será útil de la mejor forma. Te arrepientes cuando desconoces o niegas tu intuición. Ten esto en cuenta: finalmente, tú y sólo tú sabes lo que es mejor para ti. Si gastas, sin darte cuenta, todo el día pintando, eso es lo que debes hacer. Si te encanta caminar al lado del mar, encuentra la forma de hacerlo. Si no confías completamente en ti, te conviertes en nada...

R E Ú N E T E

Con las personas que amas. Toma el café acompañada, camina en compañía por el bosque, conversa y habla, lee en voz alta para otros. Haz absolutamente todo acompañado. Celebra que tu cabello, tu piel, tu cuerpo y tus historias, son diferentes a las de otros y a su vez son completamente parecidas. Cocina y come en compañía. Llora, laméntate, ríe, abraza a alguien...

R E C I B E

Acepta los cumplidos, la voz de apoyo que necesitas oír, el abrazo requerido, ese momento para conversar, la comida en tu mesa, el dinero que necesitas…, siempre de buen grado. Ábrete a recibir, abre tus manos para que sean llenadas con abundancia por quien te aprecia. Recibe todas las cosas buenas que mereces, y siempre recuerda mostrar gratitud por la vida, por tu VIDA...

Por ser mujer

Ayer fui al cine, bueno, más bien a ver una peli a un centro cultural. Era una película de fotografía muy hermosa, ambientada en China, en la época actual. Pero el tema era tremendo. Dos mujeres jóvenes que tienen que fingir para vivir juntas...y morir juntas. Ellas eran la una para la otra. Y eso está bien visto si otra está casada. Entonces esa relación no parece mala. Bueno, eso solo es el comienzo de la peli, pero es el argumento de muchas vidas. Y no solo en China.

La peli sigue por otros derroteros, pero la vida de algunas mujeres que conozco, sobre todo mayores de 45, es un calco de ese planteamiento. Puede que mi circunstancia laboral me haya hecho conocer varias mujeres en esa situación, pero también conozco otras que no lo están... Quiero decir, que, por ejemplo, me llamó mucho la atención escuchar decir que, durante el franquismo, el lesbianismo era tolerado porque era invisible, la amistad entre mujeres podía solapar el lesbianismo sin llamar la atención.

Y también matarlo, añado yo. Y confundirlo. Sé de casos que ante el deseo de una mujer en su vida perdieron mucho tiempo cultivando amistades que solo querían eso: ser amistades. No quiero decir que perdieran el tiempo por tener amistades, sino que no sabían cómo expresar la diferencia entre el deseo y como alcanzarlo.

En fin, como siempre me he liado.

¿Puede evitarse el amor?

Para mí fue tan inevitable como crecer. Inesperado y arrasador. Me refiero a ese gran amor que, como agua de lluvia, te deja lista para florecer. “Él era alto y rubio, como la cerveza”, y olía a limpio. Tenía un cabello sedoso que le acariciaba el cuello. Y era todo lo dulce, y tímido que puede ser un hombre a esa edad, y lo más alejado del prototipo viril.

En ningún momento me hubiese imaginado que un ser tan inofensivo, y con un aspecto tan frágil, pudiera abducir mi voluntad. Pero la inexperiencia jugaba en mi contra, y absolutamente desprevenida, me abrí completamente a él; con una entrega, sólo posible en ausencia del más mínimo recelo, y me enamoré hasta la médula, sin poder ni querer evitarlo.

La nuestra fue una relación tormentosa en la que los periodos de plenitud se sucedían de intervalos, cada vez más frecuentes, de tumultuosas escenas violentas, en los que yo me quebraba la cabeza intentando buscar soluciones, y él se dejaba arrastrar por una especie de reacción esquizofrénica que le daba la vuelta a todo, y lo sumía en un sentimiento de frustración que lo aislaba en una realidad diferente, reventándome cualquier intento de comunicación con él. Entonces se volvía huraño, se le irritaba la úlcera de estómago y me odiaba.

¡Cuántas lágrimas he derramado entre las sábanas con la certeza y el temor de perderle. Aún con todo esto, no podía imaginarme la vida sin él. Era un alemán, hijo de alemanes, inmigrantes en España, que llegó a aquí con 5 años, y aun no había logrado perfeccionar el acento. Había crecido entre dos culturas, la de su casa, presidida por una madre cuyo desprecio a todo lo español se evidenciaba en su negativa a aprender el idioma; y la del entorno, el Colegio, los amigos, las chicas... Siempre he creído que su doble vida era la causa de su perfil esquizofrénico.

Tenía sólo 21 años, uno menos que yo. Compartíamos un piso de estudiantes en Cádiz, con vistas a playa Victoria, uno de esos lugares donde acude la gente desde el otoño hasta la primavera a ver las espléndidas puestas de sol. Una estudiante de medicina de Badajoz, y otro pacense de náutica, eran los otros dos compañeros del piso. En época de exámenes estudiábamos hasta el alba, que salíamos a dar un paseo por la playa, antes de dormir, o de irnos a la cama, porque en aquel tiempo, el sueño era secundario. Nos excedíamos en todo, no conocíamos los límites.

Cádiz era una ciudad propicia al esparcimiento, nadie nos conocía, y nos ofrecía una sensación de libertad que paseábamos de la plaza de Falla, la de Minas o la de San Antonio; pero el Parque Genovés era donde pasábamos más tiempo por estar junto al Campus, y ¿cómo no? en la alameda Apodaca de cara a los acantilados, viendo acercarse los barcos hacia la bocana del puerto, sorteando los tres bajos señalados por el faro de Las Puercas, El Monje, y Los Cochinos, que tantas veces había de enfilar en aquellos tres tortuosos años de mi vida.

Insomnio, caer, caer, caer…

Cuando el agotamiento del insomnio, te atrapa en una tortuosa vigilia, en la que la inmensa noche te devuelve a la soledad de tu propia existencia, sin otra compañía que un angustioso miedo, caer en el sueño reparador es escaparse.

Si la muerte no te ha acechado haciéndote sentir verdadera angustia, si no has temido el proceso de una enfermedad diagnosticada, o si no has temblado a la espera de un resultado médico, si no has llorado por tus hijos en la antesala de tu propia muerte presentida, si las dolorosas circunstancias de la vida no te han llevado a ser presa del pánico, es difícil que comprendas lo que puede llegar a ser una noche de duermevela, en la que cada despertar te recuerda muy a tu pesar, quien eres, y te enseña a valorar el regalo que para los desdichados, que hemos pasado por esta experiencia, significa el sueño reparador.

Caer dulcemente en el sueño, es volar a un mundo mágico, de matizadas luces nocturnas, en los amplios interiores de casas antiguas, llenas de vida, por las que se pasean mis seres queridos, algunos ya ausenten. Es recuperar mi infancia, mi juventud, y la de todos los que me han rodeado, en un mundo en el que también están mis hijas. Es volver a abrazar a mi padre.

En sueños, a veces, asisto a elegantes fiestas nocturnas, en las que soy otra vez, una muchacha, que despreocupadamente, y liberada del miedo, me abandono ligera como el viento, casi volando, y palpitando como una adolescente en otros brazos.

A veces el sueño se convierte en un alivio de la propia lucha diaria, que además de alimentar mi maltratado cuerpo, reconforta mi espíritu, y gratifica mi mente, devolviendo a mis sentidos el deseo de sentirse vivos, como un celestial regalo: Caer, caer, caer... Como flotando entre algodonosas nubes que amortiguan mi caída hasta los abismos del sueño.