Cambios..... Crecimiento

En algún momento de la vida una mira hacia atrás para ver su avance o sólo por curiosidad para recordar momentos, y una se da cuenta que la vida puede haber transcurrido ante sus ojos y una en ella sin un rumbo claro... ¿Puede esto ser desesperante?

En algún momento me pasó esto y creo que fue el mejor momento en toda mi vida porque me puse a pensar lo que realmente esperaba de mi misma y de la vida, creo que por primera vez vi la luz en el camino a seguir. Y aquí estoy, en la búsqueda de mi misma, creo que este proceso no terminará nunca, en algunos momentos será más notorio y en otros no tanto, pero el proceso continúa...

Así que brindemos por un encuentro con la vida... 

De atardeceres y amaneceres...

Tal vez nunca termine de entender por completo la magnitud que puede implicar un amanecer y un atardecer, posiblemente porque estos van cambiando de sentido conforme una también les va asignando nuevos significados, ya sea por las nuevas circunstancias que te dan una nueva forma de pensar o bien porque se complementa la idea que inicialmente se tuvo.

Sin embargo puedo decir que ESTE amanecer y el posterior atardecer, que no podré mostrar y que sólo pueden quedar grabados en mi mente, y quizás también en mi cuerpo, tuvieron un significado mucho más allá que el sólo paisaje o la experiencia de un ceremonia a la que nunca antes pude asistir, esta vez fue algo sobrecogedor por la simpleza y a la vez la fuerza con la que ambos implantaron en mi ser un imaginario sobre lo que la vida es.

El amanecer, los primeros rayos de luz que te bañan y te dicen: Estás vivo y debes dar las gracias por un día más, un día más de alegrías, sobresaltos, ternura, malos entendidos, complicaciones, un día más de VIDA, esa vida que sólo puede mostrarte que más allá del dolor y los egoísmos es posible continuar y compartirla, hacer de ella no sólo una hoja más dentro de tu bitácora individual sino también percibirla como parte de algo más grande y más importante: parte de una familia. Este amanecer es aprender a apreciar aquello que una vez dijiste NO, es un te perdono y te espero siempre con los brazos abiertos.

Este atardecer, que si bien te dice que el día, con sus complicaciones y experiencias ya termina, significa también, cierto sentimiento de consuelo por saber que ya pronto podrás descansar y sentir el cansancio del cuerpo apoderarse de ti y relajar los músculos para al día siguiente continuar la lucha. Este atardecer implicó que terminas una etapa, muy cierto, pero también el inicio de una nueva con horizontes más amplios y tal vez, caminos nuevos por recorrer, pues están ahí para ti, y si sólo optas por mirar no podrás saber que había más allá, en ese horizonte lejano y a la vez tan cercano que casi lo puedes palpar.

¡¡¡Atardeceres y amaneceres, hagan de mi cuerpo y mi vida su lienzo de mensajes que no puedan ser borrados como la arena por la corriente del agua al pasar sobre ella!!!

No puedo dormir

Estoy algo jodida: esta tarde he visto a dos personas que, se supone, ya no están en mi vida y por lo tanto son irrelevantes. Sin embargo su mera presencia me recuerda momentos de infortunio que todavía no he superado. Ella y él eran todo mi mundo, pero eso se torció y ya no queda nada de los vínculos que nos unían. No voy a mentir: me jode verles, me duele haberlos perdido, me afecta evocar todo aquello. Me dicen que no tengo que darle importancia, que ellos ya no están en mi vida. Y aunque sé que tienen toda la razón, yo no soy capaz de olvidar. 

Un vuelco

Dice una persona a la que yo quiero que el maestro aparece cuando está preparado el discípulo. No lo había experimentado nunca, pero quizá esta vez sea lo que ha pasado. No ha llegado ningún maestro, pero una situación se ha hecho visible. Una situación que existía anteriormente, pero que yo no llegaba a ver en toda su dimensión. Gracias a quién ha sabido actuar sabiamente y ha tenido la delicadeza de hacerme partícipe.

Soy una irreflexiva

Las cosas que me vienen hoy a la mente tienen que ver con el pensamiento a cerca del pensamiento: es decir, con el “metalenguaje” (tranquil@s, no me pondré muy trascendente). No reflexionamos suficientemente a cerca de lo que pensamos. Incluso no pensamos sobre los pensamientos que están ocultos tras lo que hacemos. Y así nos va (me va). Bueno, pues ya lo dije en el título de la entrada: soy una irreflexiva. Algunas veces me doy cuenta y algunas otras intento cambiarlo reflexionando un poco más. Por cierto, que no estoy segura de que el amor y la pasión sean diferente cosa.

Ángeles

Hoy, en casa de una amiga, ella me ha echado las cartas de los ángeles. Ha sido muy curioso, porque lo que ha salido me cuadraba perfectamente. Y digo yo: será que esas frases siempre cuadran, porque son abiertas, pero... es que la frase era muy pertinente para mi circunstancia. Y entonces me digo también: ¿es que las frases de aliento llegan siempre en el momento más oportuno? Sea como sea, me ha dado un momento de sosiego y un empujón de confianza. Da lo mismo si me adivinó algo o no. Sólo por hacerme pensar de manera positiva, merecen la pena las cartas de los ángeles.

Muchas gracias a mi amiga.

Hoy es hoy

Pues pensaba hoy sobre lo que me faltaba para estar alegre, para disfrutar de una de las personas a las que amo. Y se asomó el pensamiento del deseo. Creo que quiero juntar el amor y el deseo. Y no tengo sosiego porque no se juntan. Y lo llevo muy mal. Me entristece sin remedio verlo a mi lado sin poder compartir caricias, besos y todos esos pequeños grandes gozos. Y cuando yo me entristezco, él lo nota y me rechaza. Y es un círculo vicioso del que no sé salir.

Voy adentrándome cada vez más en mí. Cada vez sé dar (y darme) menos explicaciones. Cada vez callo más. Cada vez soy menos simpática, menos agradable. Cada vez me alejo más de las personas, en especial de las personas a las que quiero. Y lo noto y no me gusta. Y creo que mi amargura es dolor antiguo aún no compartido.

¡Qué así no sea!     

Todo empieza

Necesito liberar. Necesito sacar todo tipo de pensamientos. De los más importantes, hasta los más inútiles, pasando por los más irreales. Me siento perdida dentro de este mundo de seres humanos que se relacionan y dejan de relacionarse, se enamoran, sienten, lloran y ríen. Quizás sea una locura, quizás no; pero necesito intentar resolver mi vida, encontrarme a mí misma y sentirme a gusto en este difícil mundo. Por eso quiero, por eso voy a empezar a escribir.

Necesito contar las cosas que pienso, las cosas que siento. Necesito sentirme oída y escuchada, comprendida, aprehendida. Esto viene de hace ya mucho tiempo, cuando ni mi nombre era mío. Ahora las cosas han cambiado, ya no soy aquella persona. Sé que no soy mejor (probablemente nunca fui buena), pero tampoco peor, ni mucho menos igual.

Quiero explicar lo que hago día a día, enseñar mis reflexiones y dejar que los demás vean que no son extraños, que son personas iguales a cualquiera. Quiero explicar mis puntos de vista y escuchar los de los demás. Eso pretendo aquí. Yo no tuve a nadie porque no tenía ojos para ver. Sé que si alguien te ayuda a abrirlos, el camino correcto es mucho más nítido. Esto es lo que he aprendido de aquellos años. Más adelante, si me atrevo, contaré lo que pasó.